Το Idy, εσείς είναι ένα χάσμα στην ψυχή μου

      是突然又想要碎碎念了。也没什么特别的事想说。大概这段时间有点神经质过头了。老是鬼吼鬼叫的，觉得看什么都不顺眼，老是对一些人莫名其妙的想发火。其实不是他们的过错吧，是自己有病，而且这病越来越严重，就是看谁谁不爽。本来别人改个心情是自己的事，偏偏我要去觉得太幼稚老是搞些乱七八糟的东西以为自己是有多悲伤多难过多值得让人同情，但自己呢？觉得俗了真不错，至少想法不那么恶心了，可是谁知道呢。自己在别人眼里是什么样的。

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本以为随便改个心情就会好的。但是躲在被窝里还是有点想哭。[br/]是的，虽然从小到大你答应的事不多，因为我很少要求，不知道怎么和你开口要求。到现在终于情况有了一些变化，像我可以开口说自己需要什么，但还是要别人先帮忙说出口。更多的是你说的，做到为条件或者年龄为条件，可是你都没有做到。回想起从小到大，你真的都没有做到。[br/][br/]本来一直觉得自己比较自由。至少在很多时候可以比别人为所欲为了些。不是乖乖女。可是现在才发现，几乎连一点自由也没了吧。和朋友出去吃顿饭，还要那施舍的语气说那你去，快点回来...

我一直知道和你之间有着一种恶性循环。相伴相依，夹杂相厌。或许是因为在一起太久，而变得太快，但相处的行为模式却不是那么简单就变掉的。就像最初我的冷漠，让人觉得深沉或是难以接近，在成为朋友后就不会如此。你也很多次说过羡慕，羡慕什么呢？也是我知道自己可以炫耀的资本。自卑，这是一种曾经深深困扰我的情绪。所以我努力变好，努力仇视但接近那些光芒，也渐渐明白，其实自己也是别人眼里的光。这些都是很久之前了。在认识你之前或者在认识你其中。 而我们的相处模式呢？我知道，最开始你该是当我为光的，但朋友渐渐久了，就象知道...

感冒大概是前几天就有预兆，那天晚上吃饼干然后明明下雨还开着电扇冷得有点瑟缩。结果第二天早上就变成比老太婆还难听的声音。有点委屈的是妈妈一直没发现，哪怕我用如此可怕的声音和她说话。我也实在郁闷透了用这个声音去面对顾客。直到晚上妈妈才说你声音这个样子肯定感冒了。以前她总是会马上发现的，不过有这种感觉，还是觉得自己没脱离他们太远。学校的事有几天没有烦心了。只是我不明白，为什么日期还没到，他们总是拼命地问，就怕没有大学上。昨天晚上Su还说感觉会死。她填到省外，打了N通电话，咨询老师总回答没问题。而我填到...

这几天大概算是混乱加糟糕加不安加无处可逃才可以形容的吧。其实也就一件不大不小的事情，填志愿。之前，很早之前就不停看学校，可是到了快要填报的时候还是没有确定，喜欢的不能读，能读的不喜欢。现在我都不知道自己算不算妥协。爸爸是希望我读师范，可是我讨厌透了。杭州的学校就连专科录取分都很高，不考虑民本结果一个学校都没有。后来的是宁波，接着又金华，也考虑到外省，反正是一大堆乱七八糟涨的头痛。现在也不能懊悔自己成绩差，有人说别读了，去学门实用的技术，呵呵，说的当然轻松。

学校的志愿培训会...

在进入新的一天的凌晨里，我会闭上眼睛告诉自己睡去。





Moning,又梦见你了。类似的梦境，那么长时间都没变过。





逃亡。





我一直不知道为什么会是逃往这个主题，是想离开，逃离这个地方，但并没有不断想着，它只...

 



想起有一部电视连续剧里，女主角说：“就让我和他在一起吧。就这样继续吧。”有一段文字里，写着，那么，就在每一天里念念不忘吧。就开始念念不忘吧。女主角的声音常常会跳出脑海，她说，就开始念念不忘吧，就这样念念不忘吧。声线清澈而无止境反复。我沉迷在这种念念不忘的语调中。





念念不忘。念念不忘。


...

六月二十三日。

自从考试后我就没这么正式的提笔写过字。今天早上睡得迷迷糊糊，只记得该查分数。昨晚被父亲责骂，本来准备等到凌晨的也没有。然后挣扎起来去查。数学照样还是红灯，英语就像估分一样差。又帮别人查。也只有在这种时候，一个人的时候，我才会有好胜心。平时的那个我，隐藏起了多少也数不清楚。

讨厌被人用奇怪的眼神注视，如同办班里一个好强的女生，他们总会在背后议论。虽然不至于如此，我不会和每个人比，只是平时差的，比我差的，却因为发挥超常或什么原因。这次自...

有一天，我的眼睛沉入了黑暗。渐渐得看不见了。
医生和我说我可能会失去眼睛时我躲在房间里整整两天两夜没吃没睡。
夜醒了，睁开它叫作灯的眼睛，我睁着眼，却像睡着了的夜。
无边无际永无止境的黑暗。我会疯掉。
他们一直在劝慰我，这个时候我是全世界最可怜最值得同情最需要安慰的人。他们说海伦只祈求三天光明，你比她多看了很多年。
花有红的，黄的，白的，草是碧绿的，树是深绿，泥土是黄色的，天空是蓝色的，云是白色的，那，太阳是什么颜色的？
我忘了。...

深深的沉迷。

最真实的事实。

感觉无比贴近。

或许这才是内心的自己。

黑暗。永远归属于黑暗。冰冷，也只是一种坚守的感觉。

如此悲哀的亡人之曲。

永生的惩罚就是永远死不了。

比死还要残酷的永生。

等待的，只是无边的黑暗，人性的软弱。只有等待，...

    都是一堆垃圾，该上车了。

花比较长的时间看他们以前的东西，才隔两三年，味道已全然不同。我想那时侯的东西还是比较直爽的。现在的书出的越来越多，如同深海里的鱼群不断招摇过海，身上贴着昂贵和精美的标签。那时候郭敬明还只是有名气，却不是现在这般全方面发展去签娱乐公司。忽略过一些，拣着可以的看，总觉得带着点拗口及愤世，不是现在的情节细致无可比拟，且都是一群乖宝宝。我们现在越来越能生...

每个人都坚守着一类姿态，用来维护自我尊严和仰望别人。

很习惯的躲在角落，仰望着其他人的世界，以为自己的位置，真的如想象一般，是在很低微的地方。习惯掩埋渺小的自己，放大别人的光辉。

那些似乎是曾经。

痛苦过，挣扎过，理性过，纠缠与生活中，突然而至的挫败和认识总让自己很心惊。好不容易熬过那些崩溃的日子，改变了自己，看深别人，总又是另一类姿态。

...

当初，是求救的心理。被那么多的情绪压倒，会崩溃掉，我向你求救，只是想寻求安慰，想寻求救赎。可是很可笑的，是你不理会，而我也只能独自吞咽。认识的人不敢诉说，总怕这样会给了别人来刺探自己伤害自己的机会。陌生人会好，就算将自己全部诉说，取笑了也无所谓不是吗？反正永远不知道会是谁。



那些自我救赎的夜晚，谁都不知道。只有我自己独自一人，听摇滚或轻音乐，会害怕有鬼出现。会难过自己。谁都没有理会我，也不想...